旅游就是从自己活腻的地方到别人活腻了的地方傻逛；旅游就是在家里方便惯了，傻乎乎去陌生地方找不方便；旅游就是把省吃俭用积攒的钱大方送给外地的陌生人花；旅游就是上车睡觉，下车撒尿，停车逛庙，然后把自己淹没在人海中活受罪。

暑假出游，同学在长途车上对我说：“我有尿意，快陪我说话分散注意力！”过了一阵，他又说：“别说了，受不了，我要集中精力憋！”最后他崩溃地对司机大喊道：“我实在憋不住了，快停车！”结果司机说：“车上有厕所！””

妻子自语道:“下辈子我一定做男人”。丈夫问她为啥?她说：“出门遭罪，干啥都排队，只有男厕所不用排队。”

被“世界那么大，我想去看看”的著名辞职信感动后，甲和乙决定也要潇洒一把。甲对老爸说：“世界那么大，我想去看看！”老爸骂道：“说人话！”甲不说话了；乙是孤儿，缺少家人阻拦，结果很快收到老板的辞退信：“世界那么大，我坚决支持你去看看。”

朋友们喝嗨后，提出要来一次说走就走的旅行。我们在外玩了一个月回来后，我才知道他们都是单位放年假，只有我是旷工。现在他们都去上班了，只有我还在四处找工作。

夫妻自驾出游，车子陷进泥坑出不来，便拿100块钱请过路的小伙子帮忙。车被他找人拉出来后，二人才知道他就是挖坑的人，这是他今天拉出来的第十辆车。

老外要去机场，但说半天出租车司机也不明白。老外便张开双臂比划飞机的样子，司机恍然大悟后，一溜烟把他拉到了烤鸭店。

夫妻外出旅行。火车开动后，老婆突然想起没关电熨斗，心急如焚。丈夫安慰说：“没事，我忘了关水龙头。”

旅游专列上，一虚荣心强的白丁拿出报纸装斯文，但把报纸拿倒了。同座问他：“有啥新闻？”他说：“又出事了！你看，照片上的车轮都朝天了。”

同事们在古镇的土菜馆喝得很嗨。饭后，大家接着逛，一美女同事迎风不胜酒力，哇的一口吐在一家摊位的宣传牌上，所有人包括吐者全部笑翻，原来宣传牌上写了三个大字：土特产。

在景区餐馆，我抗议道：“老板，大盘鸡咋只有三块鸡肉！稀饭为啥比干饭还贵！这不是欺骗吗？”老板狡辩说：“我们的盘子已经很大了，而且俗话说‘物以稀为贵’嘛。”

按照游客那边的习惯，上菜要报菜名。女服务员上菜后，一位游客对她说：“报一下”。她低头不语，游客发火了。她红着脸说：“那只抱女的，不抱男的！”

在山里吃农家菜，妹子上菜后，客人问：“怎么不报名呢！”妹子羞怯说道：“俺叫王小丫。”

买单时，老板对客人说：“我们青岛人好客，啤酒不要钱，白送。来，我们来数虾子。”

青岛38元一只的天价大虾事件曝光后，游客谨小慎微。顾客：“老板，牛肉面多少钱？”老板：“20块！”顾客：“一根还是一碗？”老板：“一碗！”顾客结账时，总共150！顾客：“不是20吗？”老板：“面是20，牛肉80，汤10块，还有香菜、葱花……”

英国游客游览挪威后，余钱只够买一张回家的船票。行船需两天，他决定什么都不吃。第一天他坚持到了晚餐时间，但饿得实在难受，便心一横：即使被扔进大海也要吃饭。于是他忐忑到餐厅吃晚餐，吃完后，他心虚喊道：“买单！”侍者说：“买什么单？船票已含了餐费。”

被导游带进珠宝店后，我花1千元买了个玉坠。晚上逛夜市，见一模一样的才100块。我伤心扭头就走，摊主拉着我说：“别走，价格还可以再商量。”

从泰国买回一瓶蛇酒，每天喝，感觉身体越来越好。喝光后，我把泡酒的大眼镜蛇取出来准备熬汤吃，结果发现是塑料做的。

丈夫旅游时花99元买了一个带鉴定证书的手镯。他骗老婆说花了9万，于是她天天戴着手镯跟姐妹们炫耀。因不小心，她把手镯弄碎了，还不敢对丈夫讲，然后悄悄花三万块把它修好了！

导游说：“博物馆这个青铜器有3009年历史”。游客好奇问道：“你咋知道得如此精确？”她说：“我已在这里工作九年，刚来时，它有3000年历史。”

导游提醒大家买东西要还一半的价才值得买。旅游结束时，他说要收每人500元导游费，游客们脱口而出：“250！”

小王问导游小姐：“今晚住哪？”她说：“七星大酒店”。到目的地后，小王又问：“酒店在哪里啊？”她说：“没看到天上七星闪亮吗？今晚露营。”

游客抱怨说：“条件太糟糕了，昨晚一群老鼠在房间打架！”导游回敬道：“房费这么便宜就是这样，难道你还想花大价钱看斗牛啊！”

夫妻俩订了景区的双人间，去了一看，居然是上下铺！而且环境很差，服务员还得意说道：“我们酒店生态环保，卧室有蚊账，茅房有竹片，餐桌有苍蝇拍，过道上还有戳蜘蛛的竹竿。”

!”我对大师说:“我天天坐飞机出国上班，前呼后拥出入高端酒店。而且旅游不花钱，自己从不开车，但高档坐驾几天就换一辆”。大师掐指一算说:“贫僧最讨厌导游，天天被人欺负还要装高端！”

路牌上写道：“马路封闭，请勿前行”。一经验丰富的游客见并无障碍物，便自信往前走。走了好一阵，一座断桥迫使他返回。他回来时，只见路牌背面写道：“欢迎回来，傻瓜！”

一青年上山问隐居的禅师：“我长得丑，该怎么办?”禅师说：“长得丑就应该向我学”。青年又问：“学心如止水吗?” 禅师说：“不，长得丑就应该像我一样到深山躲起来。”

外出旅游时，妈妈对热得受不了的儿子抱怨说道：“谁让你穿黑衣服，黑色吸热”。爸爸反驳说：“我穿白衬衣也热啊！”妈妈狡辩说道：“你长得黑，也吸热。”

公司组织出国游，收集身份信息的行政小妹笑着问我：“你属老鼠？”我说：“是，但请把‘老’字去掉”。她收起笑脸说声“好的”就走了。结果，除我外所有人都出去玩了，她真把我的名字去掉了。

老张一人去某市旅游，因不熟悉情况，便问一小青年哪里好玩。青年领着他走十分钟后，来到网吧门口说：“里面最好玩。”

山顶上，一乞丐向我讨钱，我说没带现金，他说：“没关系，我有刷卡机，可以刷卡。”

二货朋友在博物馆把瓷器打碎了，导游惊呼那可是千年古瓷啊！不知轻重的他却淡然说道：“吓老子一跳，我还以为是新的呢！”

两人游一般都是这样：一人负责当ruo智，另一人事无巨细全面负责，包括问路、带路、投宿。

我和同伴去美国玩了很多地方。返回时，他感慨说：“没有去赌城拉斯维加

斯玩，有点美中不足”。我解嘲说：“不是美中不足，而是美元不足。”

老先生去韩国玩，把假牙忘在宾馆，到机场才想起。导游便联系宾馆快递回国！他还没到家，牙已寄到家了，吓得儿子赶紧联系旅行社!

跟团的日本人好奇问导游小王：“为什么中国人总在称呼前加个小字？”小王说：“因为喜欢才这么叫！”日本人恍然大悟说：“怪不得你们叫我们小日本。”

丹麦一家旅行社打出广告：“请到北极度蜜月吧！当地夜长24小时”；瑞士一家旅游公司打出广告：“快去阿尔卑斯山吧！一万年后它就消失了！”

问：你旅游去过的地方怎样?答：长城很长，黄河很黄，南海偏南，海南有海，长春不春，银川无银。在北京才晓得自己官小，在深圳才晓得自己钱少，在曼谷才晓得自己身体不好，在重庆才后悔自己结婚太早。

导游能说会道，打扰了天堂宁静，上帝便把他打入地狱。一周后，阎王来诉苦：“上帝呀，把他赶走吧！他天天搞培训，研究游客心理，弄客人满意度，讲刺激消费激情，谈提高带团收入。小鬼们都被他激活了，我说话没人听，他还要我拉客户”。上帝大怒：“让他回天堂，我来收拾他”。一周后，阎王问上帝：“他被收拾得怎样了？上帝说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我上导！第二，世界上根本就没有上帝，客户才是上帝！第三，我没时间和你鬼扯，我要接团去了！”

导游啥都懂，啥都会，而且不怕风雨雷电、不怕地震海啸，不怕山高路远......，能承受几十度高温和倾盆大雨的，根本没有官二代、富二代。导游不拼爹，只拼命。

富婆在夜总会寻开心，帅小伙壮小伙都不合她的意。她说:“我要找体力好、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情、打不还手、骂不还口、能哄人、会喝酒的”。老板马上喊道：＂做导游的那位，快出來接客！”

小时候，家里请大师给我相面，说我有帝王气象，长大后常住豪华酒店，而且出入有车，遍访名胜古迹，走哪都摇旗呐喊，还有一大帮人紧随！后来，我成了导游。

面试时，旅行社考官对我说：“你要准备好对象！导游没时间恋爱，不提前准备好就等着单身吧！”入行后，前辈对我说：“旅游是看脸的行业!”我摸了摸帅气的脸，暗喜。他接着说：“是看游客和领导的脸！”他又说：“导游起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪糙，住得比鼠窝差，晒得比乌鸦黑，走的冤枉路比马多，说的话不比老师少，委屈的泪流得比怨妇多，被旅行社宰得比兔还惨，给客人道歉比羊还乖。”

姑娘问佛：“嫁给导游感觉像当了小三，整天问他晚上能不能陪我？怎么又要走？什么时候回來？给他打电话总是被他匆匆挂断，好像他有老婆在身边不敢多讲！当他半夜被电话叫走时，就像有老婆突然要来查岗”。佛说：“恭喜你。嫁导游既能享受正房名份，还能享受小三的剌激。”

导游的朋友向他咨询要不要让孩子做导游。他说；“如果是亲生的就尽量不要。”

老婆心疼对导游老公说：“你太累了，我今天给你当回导游吧！”玩到天黑，她带他到珠宝店后说：“我累得走不动了，幸好这是最后一个项目。行程马上结束，你买点纪念品回家送老婆吧，她肯定开心。”

我问大师:“我是做旅游的，压力大，既顾不了家，还挣不着钱！”他捂着胸说：“离我远点，我出家前就是做旅游的！听你讲这些心头堵得慌。”

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